The older I get, the more secrets I have.  Taking a lonely 5 hour hike on one of the Outlying Islands of Hong Kong, I think about them all to myself.  It seems like the last three years have been a mountain of accumalated secrets, some of them my secrets, and some of them belonging to others.  Some of them are sensational and some of them personal and important only to me.  So many secrets in the pass few years.  I don't have very many illusions about myself anymore, but I try and keep my illusions about the world.  The last tiny bit of fascination with that great web of intereconnecting things which make up the air, the water, society, family, country, fate, the cosmos.  I finally ended the longest stable job i've had in life.  I didn't nearly feel as bad about it as I should when they told me that regretably that that period of my life is over.  I'm also staggering around trying to end something else in my life that's been dragging on for way to long. I realized I am a total workaholic, playaholic, webaholic. . . etc, but don't know if i can reall change for anyone.  If I could welcome stability into my life, or welcome great change. Just very tired, and a little bit lonely, but not lonely enough yet to compromise. Lonliness is the price of keeping secrets.  Then again, I wouldn't have to keep so many secrets if i never acquired them in the first place.   Two days on the Islands and this is what life can do to you. . . GOD I'm glad to be back in Beijing to start the next 3 years of my life.

 我本来不是一个对物质非常感兴趣的人. 小米曾经说他有一次到我家借化装品发现我的那些简简单单的东西都有点可笑.  原来每天出门前洗拔脸就够了.  从来没觉得自己是时尚的人.

 

我记得几年前我听到一个乐队女主唱在后台嘲笑我的邋遢样子. 在我上台前我听到她跟旁边的朋友说, "我还以为她是捡破烂的,没想到是主唱". 我没有吭气,也没让她知道我听到了那句话. 但我想了想这个问题.  年年我最大的消费是旅游和吃饭. 我妈妈和爸爸都不太会打扮,但一到家里有点钱就会到外地玩,看场音乐剧或演出啊,去家好饭馆. 买衣服从来不买名牌. 要是买名牌也只在大甩卖的时候买.  家里没买过一本时尚杂志但国家地理堆得到处都是.

 

到了大学以后,我发现其他的女孩都很讲究穿讲究化装.  我从朋友学会了一些基本打扮的小技巧. 对我很好的嬉皮士男朋友也不喜欢粉状. 我也就这样一来混到二十多岁.  我到了HOLLYWOOD工作以后我发现美实在太重要了.  这是我第二次受到这方面的打击. 到了中国在MTV当主持人又受到了一次打击. 后来我辞了MTV开始玩摇滚乐还受打击.  

 

好. . . 美就美吧. 我从此开始有决心去了解这些一直对我很莫名其妙的规则. 我告诉自己,等我有钱了, 我一定要学会打扮! 其实我这个愿望不是因为我那么那么爱美. 我是带着竞争的心太去了解这个玩儿.  我想让那些"艺"人和"艺术"人知道我并不比她们差! 我邋遢是因为我选择邋遢不是因为我不会美.  

 

三年前,我的经济情况越来越好!  因为电视台的工作, 我还能报销很多服装费. 突然我变成了一个购物狂.  最近,拿的化妆师给我的一个单字,我到商店买了6000块的化妆品. 最后算帐时都感觉有点喘不上气了.  老天啊, 当个漂亮姑娘真他妈贵. 现在时不时我也跟其他的女人一样去广商店.  我的衣柜装满了衣服但我随时都感觉自己没得穿.  原因是时尚其实是一个非常扯淡的东西, 每一个季节都得有很多变化. 刚刚买的衣服不到三个月过时了。 原来在我只穿舒服的衣服时候,几乎年年都不用换除非衣服被穿烂谈了. 现在我最喜欢的衣服还是大学时候买的便宜休闲装.  有时候感觉还不如把钱吃到肚子里那!

 

但我已经下了决心,钱就花吧. 虽然很痛苦. . .

I realized that throughout my life I've had ONE real relationship.  Just one.  If I discount all the 1-3 month long ones that end up going down as quickly as the came up down some quite little relationship waste-tube that I store next to my bed.  I've had, it feels like, dozens of complicated relationships.  The most recent one has gone on for about a year now, and complicated. . . well, it's just not good enough a word for this sucker.  It's so freakin' complicated that a team of NASA scientist with a grant the size of the United States national defense budget over the course of 20 years couldn't map out this sucker.  So when I was asked by one of my best friends to sing at his wedding, I suddenly had an idea for a song.

 

As for my best friend, well, he's an amazing individual.  Caring, forgiving, honest, responsible, a dreamer and a do-er all in one and he's getting married to the woman that he's loved for almost a decade now.  But their relationship has in the past been complicated, painful, difficult, and stretched to the point of breaking.  But when I saw the two of them together it didn't seem so very complicated at all. 

 

His best friends were all there, a hodge-podge collection of people so completely miss-matched and yet harmonizing.  Tattoos floating next to Armani suits. Coco is a very traditional Shanghainese girl from a traditional Shanghai family, Alex is from Beijing and grew up in the US in the land of hippies of herpes.  Yet they exist so harmoniously together despite all the difficulties they've had in their relationship.

 

So with the couple holding each other after cutting the wedding cake, I sang this simple Chorus

 

And now I'm standing next to you tonight,

Man you look so beautiful beneath this light,

And I know I want you in my life,

So let's make this all, simplified. 

 

And maybe that's all there is.  In this group of friends, perhaps my oldest group of friends in Beijing, another round of weddings is coming next year.  ZZ and Jen Jen, Wu Hwa and Jeric, and many many more from what I've heard.  Coupled up. . . and it's all that simple.  Meanwhile, I wonder what my complicated situation is doing tonight, if he's dropping a thought in my direction.  Hard to say, but I don't want to guess anymore, I just want to trust that there's someone for me who does, who doesn't have to sneak around to see me, who doesn't have to play games with me.

 

But first I have turn off all the fear of commitment and abandonment. I have to calm the control freak in me learn to "free-fall" like that Tom Petty song tells me to do, and find that simple uncomplicated somebody who just gets me.  Somebody who I will trust enough to actually allow myself to feel something deeper then I've felt for years and years and years.  Somebody I can actually commit to and who has the situation to be able to commit to me.  Someone who I don't have to try to get along with but who I just do get along with as naturally as breathing.  And I have to stop all these complications still rolling around in my life like loose marbles on the skating rink of love and say goodbye to a certain someone, perminently.  Just wish it didn't feel so nice to hold his hand. Hell, I'm making this all too complicated again. . . let's just leave it to fate. 

人的身体是脆弱的,一不注意就损伤.  我妈妈摔了,在家里躺床康复了整整两个月,完后刚刚健康就被我的打完疫苗镇正在痛苦的小够咬了.  我朋友进了医院做巨痛苦的手术,还好不是很严重的病但绝对是人生中一个最疼的病.  我个人, 咳, 不用说了.  干了一个蝽事.  还好没有去年那么要命,但自己为了它又睡不着觉, 夜里写博客.    

 

现在我不抽,不喝,不飞, 少吃肉还是不够健康.  原因是我近期一直在过工作狂的日子.  现在我又加了一个乐队叫PET CONSPIRACY 宠物同谋.  因为其他的队员大小都有点名气, 我们刚刚成立了不久就开始有很多去外地演出的机会. 我个人也最近不停的接活儿. 配音,翻译,主持,录音. . . 大钱小钱都得接. 加上自己在指导自游录音和EP发行的事和我另外两个固定的主持工作, 我没有时间照顾自己.  后果是后天也许有得进医院一段时间.  自己确实老了.

 

我日子越忙碌,身体越不好,就越想要个老公在我身边.  但现在我联谈恋爱时间都没有了.  结婚,生孩子,过小日子的愿望是及不可能发生的. 但也许把活儿都干完了以后, 我就给自放个小假期.  我就会到泰国或越南度过冬天的一段时间.  海边跑步喝叶汁晒太阳.  这样把城市生活积累在我血液里的毒都冲清,忘记北京的污染和烦恼好好的照顾自己.  也许也能有点沙滩上的小浪漫. . . 完美啊.

今天一出门就脱了外套,开始溜达.  溜了不久就发现自己已经到了北海公园的后门. 听说我爸爸的童年就是在这里过的. 当时我老爷是北京图书官的管理,被批了一个四和院靠近北海的东岸.  过了将近五十年,北海已经被现代化了但是人不多. 大部分人群是都市的居民在享受北京可贵的好天气.  看到他们的生活, 我冬天沮丧的感觉仅仅消散了.  这是我的记录.

 

 

在他说这句话的时候我才发现我其实一点都不绝望而麻木了. 我曾经是一个为爱情经常流血的浪漫主义者但最近好象我变性格了. 我的心情越来越冷静. 一想到谈恋爱就觉得很累,不如在家里看个电影或读会儿书. 偶尔跟朋友们或在演出现场还能热烈起来,但是感觉这种乱闹的代价实在太高了.  多喝几瓶酒,多玩几个小时就身体就衬不住了.  根本对男人没有兴趣,就想回家爬进我的棉被睡觉. 

 

最近,我只愿意跟朋友在安静的茶馆里聊天. 一听到DISCO的底音喇叭在震动我的大脑就想吐. 处了看几场演出和去自己的演出,晚上从来不出门. 

 

我也在观察我那些男性朋友们的生活.  我发现男人能做特别好的朋友, 偶尔能做一个还行的男朋友,但做不到好的老公.  就算我一辈子都一个人过,那也会比再次折磨自己浪费时间更好.  我好佩服那些不在乎的朋友, 能不投入的玩弄爱情. 在给我一段时间我也许也能完全进入这种不在意的心态.  临时先安静会儿,不要提爱情了.  

飞机刚刚降落我就感觉到北京机场的拥挤混乱.  我两个星期平静的心情突然失踪了.  满满一飞机的游客乱哄哄的挤上一辆电车. 我抗的将近十五公斤的背包就象一个橄榄求员一样低头往前冲. 终于爬上电车以后,我背后的工作人员再把我往里使劲推. 我发现我的脸正好塞在一个人汗味哝哝的腋窝前.  

 

第二天, 我陪我妈妈去买茶具,很无奈的发现了整个城市的市民都有出门购物的想法. 到处都堵车. 在几乎不动的情况下费了两个小时的时间终于到了目的地.  刚刚下车就被无数推销人员攻击了. 我就象念经一样说,"不要,谢谢" 一直到我们躲进市场大门.  大门前挂了奥运会的五个布娃娃和这句话:

 

北 京 欢 迎 你 !

 

我最近刚刚逃跑到云南度假.  我带的时间不久但感觉很美.  从哪个山清水秀的自然奇迹到这个几乎没有自我空间的大城市还是反差太大了. 我需要一定的时间来适应环境, 但是再我的精神还没有适应前我的身体已经崩溃了.  我回来不到一个星期就感冒发烧.  现在正在家里康复, 看书,看DVD,看朋友的博客. 今天受到妈妈的电话就开始对她发这个城市的牢骚. . .

 

"北京这个地方没法活了."

 

她回答, "那你不是活的很好吗.  每一个地方都有它的优点和缺点." 

 

我想回话,但是战时控制了自己. 妈妈说的还是对的.  当一个游客是美好的,就象跟一个新人谈恋爱一样.  要是你对他感兴趣,那你很自然的会先看到他所有的优点.  甚至,有些人会幻想一些不存在的优点比如说. . . 我. 要是他也对你感兴趣, 他也会尽量展示自己的优点隐瞒自己的缺点.两个人已经熟悉了以后,真相就出现了. 你的注意也就仅仅从优点转到缺点.  要是这些缺点你能宽容,能接受,或你能在他的真相里找到更多的优点,慢慢激情就能变成爱情.  人与城市的关系也一样.

 

到北京不是我的选择,而是命运.  它从一个陌生人,变成一个情人,变成一个仇人. 我已经住在北京快四年了,但是对这个城市的历史和文化还不了解. . . 不如一个充满兴奋的游客.  那从今天开始,我们回到游客的身份吧. 穿上一件印刷上:

 

I  BJ.       

 

的体恤, 漫游这个该死的可爱的城市.

完全晕了. 我没有什么做决定的能力了. 总是感觉一切都是悲剧的第一墓. 就算是欢乐的时刻也会有痛苦的结尾. 为什么怎么悲观呀? 灾难都是自己引起的.  其实我应该算是很幸福的人. 也许我在追求悲伤. 为什么总是那么铭感,那么没有主意?

 

 在2005年,我几乎躲了一年没怎么进入社会. 可是我做了很多东西,写了很多音乐.  我应该再次躲起来让世界在我不存在的情况下改变. 我避免不了自己的老毛病,还不如做点创痍那. 

 

我想活的低调一点,在家里读书,学东西, 把总是往内或往对象的眼光转到大世界. . .了解它.  我已经完全不了解自己了。他妈的. . . 我其实什么都不知道. 还是个孩子.  

2007 年要开始了. 我要回忆2006年的各种奇迹. 

 

一月份我又紧张又着急. 感觉所有在发生的事情都需要我来控制,自闭在一个客厅的电脑前不停的写音乐. 开始明白自己应该做什么,同时越来越迷失方向感. 妈妈去上海做手术,我就在旁边的病房里写歌词. 

 

二月份的春节过的还不错. 我点火炮一不小心把右眼的睫毛都烧光了,幸运没伤眼睛. 碎碎平安. . . 反而狗年一点都不平安.

 

三月份去香港跟乐队演出录音,感觉过了事业上的一个里程碑.  回来,发现自己无法等待, 非常想马上成功因为我一直都是羊群里的哪个黑羊. 我想证明自己也能当个头羊.  傻傻的一个概念. . . 因为我还不知道我想要什么? 开始爱谈恋爱了,可是感情我也想控制. 不想被伤害。最后无法控制就仅仅的变成什么都不是. 在争取权利. 其实只是争而已,没有任何原因. 不管是工作还是男女关系,我想的太多,想法太散. 

 

四月份, 上了88.7的节目. 是我梦中的哪个节目. 两年前就想做这样的节目可是我根本就没有权利来做. 好象转了一圈又回到家, 但这次进家门有人支持我的个人想法让我把节目做的就象我曾经幻想过的哪个样子. . . 是个奇迹. 

 

五月份,意大利,罗马假日. . . 同时听到消息我的健康向上的小理想要开案了. 曾经快放弃的那一位好象有开始喜欢我了.  自己很得意.  可是想法还是那么散, 心情不稳定.

 

六月份, 原来我以为出了一个大灾, 其实是一个大奇迹. 我一直在说话,什么都听不进去. 上帝把我的嘴巴封闭了,让我终于学会听学会观察, 让我了解激情和爱情的区别.  同时让我了解什么是爱.  我失去的哪个东西最后并不重要因为我得到了教育. 

 

七到九月份 一切都很顺利,因为我学会了放弃控制. 该有的漫漫都有了. 

 

十月份  -- 发现了我是一个女人. 当一个女人是多么美妙的一个事.     

 

十月份到今天是很美的时段. 昨天下了北京2006年第一场雪.  现在外面很安静很冷, 但我的小家很温暖.  我该睡觉了.

 

新年快乐.

每次都把事情搞的那么复杂啊.  我还是放弃不了最应该放弃的东西.  我觉得最大的浪费就是浪费了单纯.  我想转一圈回到原地. 三个月了. . . 还在转呀. . . 还在转. 只有单纯的人能真的善良,因为他们不知道自己做的是好是坏. 只明白感觉是对的. 我想太多了. . . 实在是太多了. . . 睡吧.

 

 

 

 

最近又回到了几年前的状态. 一天一场或两场演出. 一年几乎没怎么演,突然到了年底天天都有事情.  现在因为唱片公司没有人带我们,事情就是完全自己来安排. 宣传,调音,设备,交通,等等. 好多办演出的人都缺经验. 我打了四个电话到了现场还是发现场地没有提供设备,调音师什么都不懂,没把事情办好反而说"你没跟我说你们需要鼓啊."  我风了,打车花了来回100多快钱,最后还没办法识音. 到了场地穷等三个小时因为调音师去吃饭了. 或者音箱是当天般过去的没有人会用. 没办法就先这样吧.  只能把自己的演出水平尽量提高,开始存一些自己能用的设备. 到任何场地都能保证最基本的演出效果.  

 

这段时间忙过了我终于要去旅游. 还没有决定地方那,这知道能跟一个现在我很需要的好朋友一起游. 决定一起走的时候,我很兴奋.好长时间没有这样度假了. 说旅游已经说了将近半年,现在还在北京. 可是这次,我真的要走了. . . 实在太需要了.  自己最近玩的挺开心的除了一些乐队的烦恼,可是我觉得城市的生活已经让我太疲惫了. 想要简单一点的生活, 也许到南方的小农村里过小日子段时间.  最近跟山人玩,他们说应该去云南演出. . . 恩,演是想演的,但是更想到山里浪费点时间,看山看水, 聊天喝茶. 

 

     

最近忙.必须得提醒自己忙是一个好事.拍MV,做演出,录专辑,宣传,一口汽达到了几个大目标. 自己中央电视台和广播台的工作也稳定下来了,好想找到了一个比较好的节奏. . . 想随着节奏先往前走吧.  可是最近我脑子没有以前好用了. 自己也有一点麻. 每次该欢乐起来的时候却没什么感觉. 也许是因为身体收到了太多打击,太多次全麻手术让我有点变傻了. 真不可思议,今年开刀三次, 还剩一次. 还有一个十月份的一个小故事我也许永远不会公开.  不习惯,一个几乎没有秘密的女人现在生活在要隐瞒事实. . . 同时麻. 很麻.  谈不上不好,也谈不上不开心. 悲伤也就过的很快. 最后还有什么惊喜在等着我? 还剩8天.  

一个想太多的女人最喜欢的主题当然是爱了. 有了28年的经验,我还是不了解这个已经快被用到吐的一个字. 爱是所有这些口水歌的主题. 歌词常常过于浪漫,比如说最近比较红的一首歌的高潮就是:

 

"下倍子如果我还记得你,我们死也得在一起."

 

那就去死吧!

 

这就是爱吗?  想到世界上最浪漫的最不现实的两位情侣,ROMEO & JULIET, 就觉得他们确实是该死的.  我说的这句话不是骂人话而是了解着个故事, 想给你们结实一下. ROMEO自杀了因为一个误会. JULIET只是装死而没真死. 可是因为他觉得JULIET真死了一刀送命. 姑娘刚刚起来就看见她的男朋友把自己赶掉了,同样也一刀88了.

 

大家鼓掌大声喊 "好戏", 可是假如说这俩不到成年的贵族孩子活下来了会有什么结果啊.

 

一起先狂做爱一段时间突然发现自己并没有钱也没有家. JULIET怀孕了. 挣钱不容易,爱不能当饭吃. ROMEO只能找个平民工作比如说当个牧民轰羊啊. JULIET是一个习惯穿好衣服吃好饭的女孩,开始想一个怀孕的女人应该被崇就跟ROMEO说.

 

"宝贝,要是你爱我为什么不给我买点肉吃啊."

 

ROMEO 回答. "因为我门穷."

 

"那就挣更多钱吧. 你不是爱我吗."  别忘了,她是一个15岁的孩子,一点都不懂事. 同时她的荷尔蒙已经不正常了, 抱的一个大肚子天天哭的要吃肉.

 

ROMEO 没办法,这能加班, 百天轰羊,晚上到酒吧卖唱.  他每天工作18个小时,回家就直接倒在草摊上睡大觉. 他们中间的关系也变得越来越淡薄.

 

一天晚上在酒吧唱一个口水爱情歌时突然看到一个漂亮的服务员. 姑娘觉得ROMEO唱满有感情的.  ROMEO也发现自己的老婆从一个可爱的小姑娘已经胖起来了. ROMEO也快三个月没欢乐一番了.  有个大胸姑娘对他感兴趣他也感觉挺男人的. 他多唱几首情歌,无缘无故的搞个小秘.

 

JULIET一天突然想到去酒吧看看老公的演出, 不小心看到了ROMEO和哪个大胸的服务员正在欢乐一番,一刀灭了ROMEO在灭自己, 死了!  说白了,一起活比一起死难多了.  

 

可是知道这个道理,为什么还要寻找爱那?  这个问题我回答不了. 问问上帝吧.  或许是一个大自然的事.  只知道,我里面有一个空出来的地方需要被另外一个人填满, 他也一样有一个空出来的地方. 我想跟他一起 一点一点学会互相宽容,照顾,成长,同过爱来明白怎么来做人. 学会怎么把两个人的爱变成三个人的爱,让生命与爱情川流不息. 也许ROMEO和JULIET的故事也能有一个好结尾. 假如说他们的生活十分不完美,但是一个牧民和一个张大的姑娘能在一个远远的地方还能有一个完美的爱情故事. . .真爱一生. 那就不是一场好戏,而是一个难得的好命.  

 

要是你有了这个人,努力爱吧.

 

 

我们拍摄在一个正在被装修的老剧院里．　外面又潮又冷，还好现场稍微暖一点．　看不到哈气,但是里面的温度也就四五度左右. 我反而穿的薄薄的红丝绸连衣裙, 光的两个快冻麻了的胳膊，反复的唱＂象是昨天＂．看上很艰苦，其实挺爽的．　突然知道为什么在俄国一种娱乐方式就是先在桑拿浴蒸一蒸，在跳进一个冰湖．　因为爽．

 

公司派可一个主力．　她拿的我的大衣，拍完每一个镜头以后她就冲过来把大衣递给我．其实我很不习惯这种崇因为原来我就是拿大衣的哪位．还好明天会回到正常社会，没有人照顾我的世界．　　　　

 

乐队一直都有点着急,不太知道怎么来演. 一般演出都会有观众,琴也会出声.  可是最后拍的还是很顺利．　我们七点就把所有需要的镜头拍完了，剩了很多胶片．　最后导演很开心的说，玩吧，开始设计更好玩的镜头到其他的场景．我期待最后减好的片子．应该非常好看．

 

还好,到了冬天今年还有点儿好玩的. 来自英国现在很火的MAXIMO PARK 乐队准备在周四举办一场值得消费的演出. 一起过去玩吧, NATHANIEL 还给我好多海报, 周四早上准备采访他们. . . 恩,好玩.  自己前几天从台拿了做采访的MD,发现自己完全是个设备盲, 希望采访的效果不会太糟糕.

 

周末完毕了小样录音这个阶段但还没有缩混. 我们用了太多时间在一个实验电子与乐队的新作品上因为实在太好玩了. 还没有靠近大师MASSIVE ATTACK 的水平,可是比我开始想象的好多了. 昨天刚刚录完所有真乐器的部分,开始跟金淘调音色. 金淘过来帮我们录音时没有想到我们会利用棚的时间来乱录一些没谱即兴的胡来. 其实金淘是最早期就在北京玩电子的一位. . . 觉得我的方式有点奇怪但是录完乐器以后他也找到了灵感. 我就把他绑架了, 把应该是两天踏踏实实的录音与缩混变成一个将近一个星期左右的音乐游戏.  希望下个星期终于能把这个东西拿出来. . .可是确实挺好玩的. 希望能送你们一个不商业的可是非常有意思的好单曲.

 

HELEN

 

今天在公司开完会以后发现自己马上就要忙起来了. 乐队十二月份有很多安排;拍MTV,有三场值得宣传的演出,有录音和发EP的准备工作. 在春节以前要录完音,在2006年春天发行我们第一张单曲EP.

 

所有的忙碌其实没有什么意义因为最终我们的唱片公司的亚洲大老板是不支持摇滚乐并且不支持我们的. 不管现在华纳中国对我们有多大的信心,我们不适合做一个"流行"产品,所以他们不会冒险也不会大量投资. 现在的投资只是一种保险,让他们感觉没有错过什么大机会.  对他们来说这就跟买彩票没什么区别. 临时不卖力,花点小钱, 看看有没有什么大回报的可能性在开始工作.

 

这不等于我们的唱片公司没有为我们工作. 现在其实我对一些华纳的工作人员挺满意的,但是这就是现在所有大唱片公司的等死状态. 他们已经失去了勇气和自信所以不停的重复以前成功的案子. 要是你想给人民一个没有内容没有思想的产品,只个东西就象一次性筷子一样. 消费者的口味不停在改变,艺人也就被消费了以后很快被淘汰. 有内容的东西有长期的回报,但是,这种回报需要长期的时间来培养,不是一天两天就能看效的. 现在的上市唱片公司都每三个月结一次帐,面对要马上看效的证券市场. 一个最素最能被接受的东西会马上挣钱,让老板得到光荣,公司显的成功.  一个好的文化品会慢慢蔓延到四方也许改变人民的思想,可是在三个月内不会挣大钱. 音乐也就这样一来变成含在嘴里没有营养的奶油糖.  

 

可是唱片这个行业还是很怪的行业.因为它跟音乐有关,唱片公司常常会吸引那种理想主义者. 在一些最商业的唱片公司里还会有几个工作人员,天天戴着耳机听没有人知道的诗人与歌手.  华纳也有这种人,低头不语地做奶油糖,紧紧抱着他们一直被打击的理想,不放手. 我不是奶油糖也不是诗人,现在飘在中间找自己. 我也不需要他们给我面子. 其实我只想先把音乐做好了,找到我生活中的一个焦点. 也许他们的小投资是对我最合适的,给我够多空间来决定往那个方向来迈下一步. 不知道我的路程会是有公司陪伴还是独自进行. 只知道现在我不着急了. 我的年龄也并不重要了, 因为最后,我的命是我的. 我的天才也是我的. 他们不把我做红并不等于我的音乐没有价值,只不过,我必须得找到我想表达的东西. 现在就先用他们给我的哪个小小的投资,好好的找吧.

 

这种宁静很舒服. 谢谢老师.

今天终于把电暖器开了．前几天买了一个热水壶．现在每天都给自己沏一杯菊花茶加一点蜂蜜．我感觉菊花茶的味道想春天．今年要学会享受北京的冬天，学会把这个城市最难过的季节化成春天那样温暖美妙．

 

三年前，我正在北大校园里等一个朋友吃饭．突然开始下雨．咖啡厅都快关门了，我才受到他的电话说因为有事去不了．他经常这样．哪天让我等了一个小时才告诉我不能见面．校园里几乎空了．外面的天气很冷，我也没有雨伞．我感觉很委屈，从校园里的咖啡走到大门，衣服完全淋透了。等我终于找到出租车，他又来了一个电话说，事被取消了，他在饭店，要不要过来喝一杯．我开始想发小脾气，告诉他滚蛋，可是我一年也可只有一个机会见到他因为他现在大部分时间都在加州．想了想，就说＂去吧＂．

 

到了他的饭店大厅，他看我哪样一直在哆嗦说，＂你到我的房间先拿条毛巾擦一擦，把头发吹甘了吧．＂

 

我想，这样是不是不够单纯．后来觉得算了，不就是借一条毛巾用一会儿吹风器吗．

 

再我在厕所里处理我几乎湿透了的衣服时，我听到他一直在外面忙碌．自己想到＂啊，是不是有什么阴谋．＂后来一出门发现他让roomservice带上来两杯菊花茶和一些温温的小点心。我们就在他的客厅里抱的那杯茶聊天．话没有什么主题，好象什么都得聊一会儿，爱情，理科，音乐，生活，等等．夜里四点终于感觉自己快睡着了，就跟他说再见．上了出租车，发现外面既然下雪了．小雨好象一落到树脂上就冬上，变成厚厚的一层冰，把这些树都冰雕塑．长安街的灯光照上那片白雪和冰雕塑，让一切都想钻石一样光芒．我的心感觉很温暖，在享受冬天的美丽。

 

今年，我欢迎北京的冬天．有了你们，我的生活会如此温暖．

 

今天我们刚刚发现你的存在. . . 也知道过几天我们就分开了. 我的陪伴. 喜欢吃麦当劳,喜欢吃菊子,不喜欢跳舞的小陪伴. 怎么短的时间在一起, 但是我会怀念你的. 我不要说太多了,除了道歉这句话. 说也没有什么意义. 只能预定三年后再见. 现在世界还太复杂了, 大人的世界太复杂了. 年龄越大变得越自私, 变得越傻.

今天晚上去看一个朋友的演出得到了一个大惊喜. 我刚刚近场时对自己说,"又是一个无聊的实验话剧." 但是十分后完全被迷住. 话剧讲的是中国文革以后的故事. . .整整三十年开放与发展带着人民最后往了哪个方向走. 是一个完美的作品.  我太佩服他们的勇气和细心设计. 编剧其实是一个社会学家,导演是一个画家.他们不是一个专门作话剧的人,而是两位有话说的理想注意者. 他们用非常有创意的手法讲了一个值得讲的思想. 我必须的承认,我了解的也许只有10% 因为我对中国历史和社会了解也只有怎么浅. 他们用的语言也非常难,很多方言. 但是我觉得我看到了只个戏剧以后有了一个新的想法对于中国人的心和愿望. 同时我觉得所有的人都应该看,特别是我所有的中国朋友. 在一个垃圾娱乐的社会里,为什么不抽出一点时间看一个有内容的作品.

 

"我们走在大陆上"  -- 近三十年的社会心历史

 

场馆: 9 个剧场: 之TNT小剧场

地址: 京广桥东小庄路口,朝阳区文化馆

门票: 80 学生 40

场地电话: 010-85996011

 

演出期: 11- 3 到 11 -11 ? (情查看网站)